Wie wäre es evtl mal mit ein paar witzen? Also ich meine vernünftige, keine in der art von "kommt ein ball um die ecke und fäkkt um"

Ein Mann geht die Straße entlang und sieht eine wunderschöne Frau, mit einem sehr, sehr kurzen röckchen. Er geht zu ihr hin und sagt: "Mein Gott, Sie sind heiß!!! Ich MUSS es mit Ihnen tun! Ich kann mir nicht helfen, und egal um welchen Preis, ich MUSS Sie haben!"
Die Frau ist geschockt und fragt: "WAS!? HIER!? Mitten auf der Straße!?!?"
Der Mann antwortet: "Ich muss Sie haben. JETZT! Passen Sie auf, ich mach Ihnen ein Angebot. Ich werfe 500 Euro auf den Bürgersteig und während Sie sich zum aufheben bücken darf ich machen was ich will. Ok?"
Die Frau weiß nicht so recht. Sie ruft ihren Freund an und fragt ihn, was sie machen soll. Er sagt: "Ist doch kein Problem Schatz! Wenn er das Geld runterwirft, dann hebst du es schnell auf und bist weg, bevor er seinen Schwanz überhaupt draußen hat. Nimm einfach das Geld und lauf!"
Am nächsten Tag stellt er fest, dass seine Freundin wie eine alte Frau geht. "Was ist dir denn passiert?"
Wütend antwortet seine Freundin: "Dieses Arschloch hatte 500 Euro in Centstücken dabei!"

edit: wieso nimmt das forum denn keine Eurozeichen sondern ersetzt diese gegen ein "?"

// Test

€ € € € € €

//

hmz geht doch...

Also kommt ein kleiner junge zu seinem papi angerannt...Papi Papi Papi, darf ich eigentlich auch mit puppen spielen?
Der Vater nimmt die zeitung runter und antwortet trocken:" Ja mein sohn, wenn du alt genug bist sie aufzupusten!!!"

Ein Kind läuft zur Mutter: Mami Mami Papa ertrinkt im See !!!!!! Oh Neinj!!!!! Er hat die Autoschlüssel ind der Hosentasche

Da zu faul zum übersetzen nur für die, die auch englisch zumindest ein bisschen draufhaben. Und fragt nicht, von welcher S*xpage ich den habe

1. Good: Your wife is pregnant.
Bad: It's triplets.
Ugly: You had a vasectomy 5 years ago.

2. Good: Your wife is not talking to you.
Bad: She wants a divorce.
Ugly: She is a Lawyer.

3. Good: Your son is finally maturing.
Bad: He's involved with the woman next door.
Ugly: So are you.

4. Good: Your son studies a lot in his room.
Bad: You find several porn movies hidden there.
Ugly: You're in them.

5. Good: Your hubby and you agree, no more kids.
Bad: You can't find your birth control pills.
Ugly: Your 13 year old daughter borrowed them.

6. Good: Your husband understands fashion.
Bad: He's a cross-dresser.
Ugly: He looks better than you.

7. Good: You give the "birds and bees" talk to your daughter.
Bad: She keeps interrupting.
Ugly: With corrections.

8. Good: The postman's early.
Bad: He's wearing fatigues and carrying a gun.
Ugly: You gave him nothing for Christmas.

9. Good: Your son is dating someone new.
Bad: It's another man.
Ugly: He's your best friend.

10. Good: Your daughter got a new job.
Bad: As a hooker.
Ugly: Your co-workers are her best clients.
Way Ugly: She makes more money than you do!

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles. Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben aben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mt mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigetlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!" Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami,
ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtschränkchen liegt! Hab dich lieb!

Und was ist daran bitte schön witzig ?

klingt für mich nach blabla.....

also ich finds recht putzig...

alt aber gut.....

Laufen zwei Menschen tagelang durch die Wüste, sagt der eine zum anderen:" Halt ma an ich hab Sand im Schuh!"

ich glaube den hab ich auch schon geschrieben...

es gibt genau 10 arten von menschen. die, die binär lesen können und die, dies nicht können.

Damit euer englisch nicht einrostet

10 Rules for Dating my Daughter

Rule One: If you pull into my driveway and honk you'd better be delivering a package, because you're sure not picking anything up.

Rule Two: You do not touch my daughter in front of me. You may glance at her, so long as you do not peer at anything below her neck. If you cannot keep your eyes or hands off of my daughter's body, I will remove them.

Rule Three: I am aware that it is considered fashionable for boys of your age to wear their trousers so loosely that they appear to be falling off their hips. Please don't take this as an insult, but you and all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair and open minded about this issue, so I propose this compromise: You may come to the door with your underwear showing and your pants ten sizes too big, and I will not object. However, in order to ensure that your clothes do not, in fact, come off during the course of you date with my daughter, I will take my electric nail gun and fasten your trousers securely in place to your waistline.

Rule Four: I'm sure you've been told that in today's world, sex without utilizing some kind of ?barrier method" can kill you. Let me elaborate, when it comes to sex, I am the barrier, and I will kill you.

Rule Five: It is usually understood that in order for us to get to know each other, we should talk about sports, politics, and other issues of the day. Please do not do this. The only information I require from you is an indication of when you expect to have my daughter safely back at my house, and the only word I need from you on this subject is: "early."

Rule Six: I have no doubt you are a popular fellow, with many opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is okay with my daughter. Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will continue to date no one but her until she is finished with you. If you make her cry, I will make you cry.

Rule Seven: As you stand in my front hallway, waiting for my daughter to appear, and more than an hour goes by, do not sigh and fidget. If you want to be on time for the movie, you should not be dating my daughter. My daughter is putting on her makeup, a process than can take longer than painting the Golden Gate Bridge. Instead of just standing there, why don't you do something useful, like changing the oil in my car?

Rule Eight: The following places are not appropriate for a date with my daughter: Places where there are beds, sofas, or anything softer than a wooden stool. Places
where there is darkness. Places where there is dancing, holding hands, or happiness. Places where the ambient temperature is warm enough to introduce my daughter to wear shorts, tank tops, midriff T-shirts, or anything other than overalls, a sweater, and a goose down parka -- zipped up to her throat. Movies with a strong romantic or sexual theme are to be avoided; movies which features chain saws are okay. Hockey games are okay. Old folks homes are better.

Rule Nine: Do not lie to me. I may appear to be a potbellied, balding, middle-aged, dimwitted has-been. But on issues relating to my daughter, I am the all-knowing, merciless God of your universe. If I ask you where you are going and with whom, you have one chance to tell me the truth, the whole truth and nothing but the truth. I have a shotgun, a shovel, a backhoe, and five acres behind the house. Do not trifle with me.

Rule Ten: Be afraid, Be very afraid. It takes very little for me to mistake the sound of your car in the driveway for a chopper coming in over a rice paddy near Hanoi. Or a fighter jet over the desert in Kuwait. When my Agent Orange or other things I have been exposed to start acting up, the voices in my head frequently tell me to clean the guns as I wait for you to bring my daughter home. As soon as you pull into the driveways you should exit the car with both hands in plain sight. Speak the perimeter password, announce in a clear voice that you have brought my daughter home safely and early, then return to your car -- there is no need for you to come inside. The camouflaged face at the window is mine.

hehe sehr geil

am besten fand ich :

[quote]Rule Four: I'm sure you've been told that in today's world, sex without utilizing some kind of ?barrier method" can kill you. Let me elaborate, when it comes to sex, I am the barrier, and I will kill you. [/quote]

[quote]Rule Six: I have no doubt you are a popular fellow, with many opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is okay with my daughter. Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will continue to date no one but her until she is finished with you. If you make her cry, I will make you cry. [/quote]

[quote]Rule Nine: Do not lie to me. I may appear to be a potbellied, balding, middle-aged, dimwitted has-been. But on issues relating to my daughter, I am the all-knowing, merciless God of your universe. If I ask you where you are going and with whom, you have one chance to tell me the truth, the whole truth and nothing but the truth. I have a shotgun, a shovel, a backhoe, and five acres behind the house. Do not trifle with me. [/quote]

FIVE ACRES BEHIND THE HOUSE <-- rofl was er damit wohl vorhat? Evtl. paar Leichen verschwinden lassen oder so [/quote]

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht.

Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
"Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt:
"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige meter weiter wiederfindet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe:
"Dieser *nicht nett* zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen wenn er Ecstasy genommen hat!!!!"
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja,ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent. Sie meinen total impotent, korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 Prozent impotent. Ja, was meinen Sie denn genau? fragt der Anwalt. Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
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Die Zürcher Kranken-Versicherungsgruppe weist auf folgendes hin: Immer mehr Menschen sind heute nicht genug abgesichert!!!
Ein aktuelles Beispiel aus dem Triemlispital: Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Triemlispital in Zürich. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht,wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet:"Gleiches Problem, aber besser versichert..."
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fuhlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand im Treppenhaus,lachelte sie an und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Holle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr ?!?"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Madchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Uebernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentlemen weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack".
Gerade hat der Priester den Reissverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater, mir ist kalt".
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmal ist zu hören:
"Vater, mir ist noch immer kalt".
Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja soooo kalt".
Dieses Mal bleibt der Geistliche wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat"!
Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet".
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja. Das wäre schön".
Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst".

Der schlechteste Witz der Welt :

Steht ein Kamel in der Wüste . Was fehlt ?

*denkpause*

Der WITZ !!

so, bitte alle mal lachen

2 meiner Lieblingswitze^^

Fritzchen kommt eines Tages nach Hause und hört komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern. Er schaut durchs Schlüsselloch und sieht die Eltern beim Liebesspiel. Er ist geschockt. Am Nächsten Tag kommt Papa nach Hause und hört komische Geräusche aus Fritzchens Zimmer. Er macht die Tür auf und sieht Fritzchen auf der Oma. Entsetzt fragt er Fritzchen was er da mache. Sagt Fritzchen:" Wenn du meine Mutter fickst, fick ich deine !!!"


Ein Penner vögelt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!" Meint der Erste: "Grab Dir selber eine aus

der erste ist uralt, fand ich damlas aber witzig.

der 2 ist richtig geil^^